五月

当年2016

        2016年刚入校时。我是这样的

        使用自己头像做壁纸,甚至还加上了特效。一段时间沉迷上了自拍,无处安放的眼神、无所适从的表情决定了我是一个胆小、畏惧新事物的人。

        记得当时,喜欢自己细细的大腿,有着女孩子羡慕的细长腿。

        开始尝试一些新鲜的事物:
找外国人合拍;第一次见到广阔的长江;第一次上课画出自己满意的工图; 第一次在国庆时间独自旅游;第一次同室友参加校外活动;第一次在大雪纷飞里堆起自己想象中的雪人;

        而当我第一次回到家时,早已经物是人非。大河几乎断流,家中没有了现在的朋友,一个人到了河水干涸的地方走走停停。感叹大学所经历的人和事,妹妹也变大了,和同龄小孩玩得很是开心。

        转眼快到开学,元宵难得的看到了绵阳城里的元宵灯会。 灯会配色很红。别无印象。

        回去发现时代真的在进步。

        第一年回家很难受,高中同学–不对 是高中的女朋友,和我分手了。在国庆的时候。那一刻,我意识到了女孩子流的泪真的是以前脑子里进的水,她选择离开的时候,那么的奋不顾身,而我到最后却连去找她的勇气都没有,我小心翼翼的试图挽回,然而她是那么的坚决,那么的果断。过年我还给她发去了“问候”,这就是心没有死吧。她当然回了,冷嘲热讽,除夕夜整晚没睡着。 睡着她睡过的床,时隔半个冬夏依旧还有她身上的沁香。那一晚,真的痛彻心扉。我也只记得这些了。但我依旧没有去找她。因为我不敢。因为心里面有一丝想法,我其实不喜欢她啊,何必耽误她。而且已经耽误她了。我相信,她下一次交男朋友会有自己的想法了。甚至择偶都不会存在我这样类型的男孩子。确实伤人太深。如若我再懂事些,如若我再成熟一点。都不会是这样的结局。当时的我和她认识世界不一样。她一天考虑的是我们的未来。而我,才刚从父母的约束中挣脱出来。前途、未来什么的我觉着离我还太远。至少不是现在该想的事。而且在有些事上真的很不尊重她。所以是罪有应得,罪不可恕的那种。忏悔不了自己。对自己耿耿于怀。我们俩的学校车程加上不步行和其他时间一个小时不到。大学四年了。自分手后我一次都没有去她的学校,也未曾当面道歉。我也从没想到,国庆那次见面之后,至今也没有见到过她的身影。多少个深夜,我翻看着她的学校的地理位置。然后留下了后悔的眼泪,这是无能的泪水。对一个女孩不负一点责任的行为。时隔现在,若我去找她,她若听出我得声音估计就挂电话拉黑了。过去这么久,也想不到她见着我是什么样的表情,麻木,冷酷。我也不敢想。如若很愤怒,依旧生气。或许我还挺开心,还记得我,还会责怪我,如若她是很平常,情绪毫无波动。我也应该欢喜,走出了我给她的阴影。可是是谁谁也开心不起来吧。分手事后的每年暑假过年我都会去“打扰”她。一次比一次冷漠的语气,我也不知怎的,就 再也没有联系过她了。至今也已经两年多了。因为四年,我一点没变,甚至变得更糟糕了。而她应该是更好了吧。会配不上的那种。或许,多年以后,她已为人妻,那时,我再后悔。也来不及了吧。这些的种种也只会一个普通人的普通事吧。毕竟,错过终究是错过。本打算毕业领证的计划。在一开始,计划就早早的脱离了轨道。那么到达的终点注定也是背道而驰的。这个结果,一手造成,却还是心有不甘,却没有胆量揽下责任。而她,早已厌倦。也不会在相信我说的每一句话和每一个字。承诺的太多,做到的太少。愧对于她,却也不是很爱她,我也再次开始揣测我爱的就真的是年轻漂亮、身材、声音乃至灵魂都和我预期一致的才算爱吗?

        再后来,我上学往返做了四年火车,每一次我都在怀疑人生,身体的疲劳和心绪万千,使我疲惫不堪。我在问为什么,这到底值不值。但我看到皑皑白雪,看到一望无际的江面时,我知道值了。我也怪过父母,怪过家庭,怪过那个给我生活费的父亲,而每每一到家,我就知道我错了。后来啊,我犯了很多错,爸妈都给我兜着。每一次天快要到自己肩上了的时候,爸妈不说全部扛了过去,也给我卸了一大半,让我松了一口气。同时我也害怕他们知道我做了什么样的事。

现在2020

        再后来啊,我经历了大学生该经历的事。大学生该做的事。快要到成功毕业的时候。也就是现在,发现找的工作养活不了自己,彻彻底底的沦为了一个陌生人。

        但确实明白了一件事,爸妈,忙前忙后,老实本分,把自己修的房子弄得也差不多了。家里也差不多了。马上就要了沦为一个社会人。考研自己也不了了之。

        现在想成家就很难了,不只缺一个人,以前真的以为很简单。到了现在,自己什么都没有,换位思考,谁又想找一个人从头开始呢,关键这个从头还是真真正正从0开始。
换句话说,别人愿意,我还不一定敢。还不如一人孤独终老。



文章作者: startony
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2020-05-30 startony
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